Несколько сценок, если вам нужно на мероприятие в школу:
1
Класс. В классе перемена. За партой Сидоркин и Иванов. Сидоркин собирает вещи в портфель.
Иванов: Ты куда это?
Сидоркин: Я с алгебры уйду! Меня спросят, а я не готов.
Иванов: Да брось ты! Спрашивают тех, у кого на лице написано «Я не готов!».
Сидоркин: Вот видишь!
Иванов: Так надо сделать так, как будто ты готов! Аутотренинг!
Сидоркин: Что?
Иванов: Самовнушение! Повторяй за мной: У меня к алгебре все готово!
Сидоркин: У меня к алгебре все готово
Иванов: Я выполнил домашнее задание!
Сидоркин: Я выполнил домашнее задание
Иванов: Все три задачи и пять упражнений!
Сидоркин: Все три задачи и пять упражнений!
За аутотренингом они не заметили, как вошел в класс учитель.
Учитель: Сидоркин, что я слышу, ты готов к уроку?!! Иди к доске.
Сидоркин уверенно идет к доске.
Сидоркин: У меня к алгебре все готово! Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!
Учитель: Ну, напиши на доске упражнение 87
Сидоркин: Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!
Учитель: Ничего не понимаю! Покажи тетрадь!
Сидоркин несет тетрадь. Учитель смотрит.
Учитель: Сидоркин, Сидоркин! А как уверенно шел... Два! Садись.
Сидоркин и Иванов выходят из школы. На лице Сидоркина предчувствие беды.
Сидоркин: Эх, дома спросят: - «Как в школе?» - И мне капец.
Иванов: Нужен аутотренинг. Повторяй за мной: У меня по алгебре все отлично! И по физике хорошо! Стекло на перемене разбилось само!
2
1:
Квадрат! Как много в этом слове
Для математика слилось,
В его душе отозвалось,
И на бумаге отразилось...
Но мне-то что, скажи на милость?
Квадрат иль круг... Мне все равно!
Ну, ты неправ! Гляди - окно,
Почти квадратное оно.
Куда бы ты ни кинул взгляд,
Везде господствует квадрат.
А чтоб последние сомненья
Оставил ты без сожаленья,
Мы про квадрат тебе расскажем
, И сценки про него покажем.
И о нем пойдет сегодня этот разговор.
Сочинял он теоремы и не раз,
Удивить хотел, как видно, нас.
Только не надо переживать.
Гипотенузу в квадрат возмьешь,
И сумму катетов сразу найдешь.
Но не мог найти нигде он свой любимый метр.
И тогда он теорему сочинил,
Ту, которой мир весь покорил.
В них он покорил немало девичих сердец.
Были на все стороны штаны равны.
И про это точно знаем мы.
О ней слава идет теперь по миру.
А нарисовал он на картине в аккурат
Абсолютно черный квадрат.
Раз и навсегда запомни сразу,
Что Виетом можешь ты не быть,
Но дискриминант считать обязан!
СЦЕНКА 3. ФИЗКУЛЬТУРНАЯ.
По степеням рассчитайсь!
- 2-я! 1-я! 0-я!
- К извлечению корней приступить!
Делай раз! Делай два!
- Не делается.
- Как это не делается?! А ты Виетом попробуй! Виетом!
- Ой как ты нас замучал! Уйдем мы от тебя к гуманитариям: они нас не трогают. Боятся!
Но ворона та была болтлива.
Каркнула она! И к сожалению,
Сыр помчался вниз с ускорением.
Квадратное решила уравнение.
Рассчитала путь и сыр поймала ловко
С физикой знакомая плутовка.
Возведи лишь время в квадрат,
А потом умножь на половину ускорения,
И получишь путь сыропадения!
А уравненье по жизни ведет,
Тот кто его без запинки решает,
Тот никогда и нигде не пропадет!
3
Преподаватель сидит за столом. Входит Студент. С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили? С: (резко осматривается) Кто? П: Вы. Вы на мои лекции ходили? С: Что? П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили? С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток? П: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов. С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу. П: (опомнившись) Здра-авствуйте! С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети... П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор? С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я... П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу! С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку) П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток? С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов. П: Но это я сказал! С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю... П: (защищаясь) Но это я первый сказал! С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я... П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель. С: (шарит по комнате) Где? П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь. С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет) П: (решительно) Есть все-таки усилитель! С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет... П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом) С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет? П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос. С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете... П: (испуганно) Где? Что я там делаю? С: Кто? П: Что? С: Где? П: Там. С: Кому? П: Вам. С: Мне? Пять. П: Два. С: Пять. П: Два. С: Два. П: Пять. С: Спасибо, профессор! (убегает) Она: Знаете ли Вы, что в Москве более тысячи школ. Он: Ольга Он: Затем, в школу пришел процент. Он: Ольга. Он: Слава Богу, увлечение процентом проходит. Он: Привет, Ольга! Она: Ну, день- пень, любовь - морковь, сырок - урок. |